Guérison sexuelle: utiliser le verrouillage pour enflammer le désir | Vie et style

Guérison sexuelle: utiliser le verrouillage pour enflammer le désir | Vie et style

Pour beaucoup d'entre nous en ce moment, le sexe ne pouvait pas être plus éloigné de notre esprit. Nos routines habituelles ont été bouleversées et la façon dont nous vivons peut être difficile, même pour les relations les plus harmonieuses. Mais que se passe-t-il si nous considérons cette fois-ci comme une occasion unique de réinitialiser et de rafraîchir notre vie sexuelle?
Le fait que le sexe ne soit pas une priorité pour une grande partie des gens correspond aux résultats de la recherche sur le sexe et, enfin, au bon sens. Le stress et l'anxiété sont connus pour réduire notre désir sexuel et une préoccupation pour les nouvelles, nos finances, la santé de nos proches, ou combien il y a dans les placards de nos magasins, peut naturellement ralentir les roues de notre vie sexuelle jusqu'à l'arrêt.
Mais pour certains d'entre nous, c'est le contraire qui se produit. Le sexe stimule notre humeur et augmente nos sentiments de connexion et de bien-être. Certaines personnes sont motivées à avoir des relations sexuelles pour soulager le stress ou constatent qu'elles se sentent naturellement plus sexuelles en période de peur et d'anxiété, donc pour elles, le désir pourrait être en hausse et un moyen important de faire face.
Pour le bien de votre relation, il convient de se demander si vous savez comment chacun de vous est lié au sexe en période de stress et de rendre cette connaissance explicite. Comment le changement dramatique affecte-t-il les libidos de vous et de votre partenaire? Et si l'un de vous voyait une augmentation et l'autre une baisse de l'appétit sexuel dans les prochains mois? Comment pouvez-vous gérer cet écart? La recherche montre encore et encore que ce n'est pas la différence qui peut être dommageable, mais le manque de discussion et de reconnaissance à ce sujet.
Il est également utile de savoir un peu comment fonctionne réellement le désir. Nous avons été socialisés pour comprendre le désir sexuel comme une pulsion, un sentiment que vous avez à l'improviste. Il est vrai que beaucoup d'entre nous éprouvent ces sentiments – et plus encore au cours des premières années d'une relation – mais ce n'est certainement pas la seule façon de ressentir le désir, et certainement pas la manière la plus courante dans une relation à long terme.

À ces moments-là, le sexe pourrait bien être la dernière chose à laquelle vous pensez

Chaque jour de la semaine, je vois des preuves que 34% des femmes et 15% des hommes au Royaume-Uni s'inquiètent de leur moindre intérêt pour le sexe à leur arrivée à ma clinique pour obtenir des conseils. La vérité sur le désir est que nous ne comprenons pas vraiment comment il fonctionne et, si nous le faisions, nous gérerions notre vie sexuelle très différemment.
C'est l'occasion que nous avons devant nous en ce moment et certains d'entre nous peuvent être dans le bon espace pour en profiter.
Il est important de savoir que dans les relations à long terme, de nombreuses personnes ne se sentent jamais comme des relations sexuelles, mais doivent plutôt déclencher leur désir. Ce sont les gens qui me disent en thérapie: "Je n'ai jamais envie de faire l'amour, mais quand on fait ça c'est bien et je dis à mon partenaire, on devrait le faire plus souvent!" C'est une manifestation normale du désir dans une relation à long terme et ne pas en avoir envie dès le départ ne devrait pas vous inquiéter.
Nos attentes sociétales en matière de désir ont découlé des découvertes de la science du sexe au milieu du siècle dernier, alors que des pionniers tels qu'Alfred Kinsey et Masters et Johnson ont fait les gros titres de l'étude de la sexualité humaine et de la façon dont le sexe «fonctionnait».
Dans la recherche sur le sexe, l'opinion populaire de l'époque était que le désir venait en premier, avant que notre corps ne se réveille. Quand je parle à mes clients pour une thérapie, j'entends l'héritage pratique de cette compréhension de la société: «Nous ne nous embrassons pas passionnément autrement que dans le cadre du sexe»; "Je n'en ai jamais envie donc j'évite d'aller me coucher en même temps que lui pour qu'il / elle ne se trompe pas."
Au fil des décennies, les attitudes et la compréhension ont progressé et nous savons maintenant que le désir sexuel est un processus plus complexe. Souvent, nous pouvons partir d'une position qui n'est pas déclenchée uniquement par le désir sexuel, mais d'autres facteurs – pensez à «soulager le stress» ou «vouloir se sentir connecté» ou même «vouloir en avoir envie». Cette motivation – qui n'est ni une pulsion sexuelle ni une luxure débridée – nous encourage soit à avancer, soit à être ouvert à des avancées dans les bonnes circonstances. Ce n'est qu'une fois qu'il y a des stimuli sexuels – comme un baiser passionné – que le désir peut alors apparaître. Cela signifie que nous faisons souvent instinctivement le contraire de ce dont notre désir pourrait avoir besoin et que nous réduisons toute opportunité que nous avons pour le déclencher.

Les couples qui font des activités amusantes ensemble se sentent plus connectés

Lorsque je parle de ces nouvelles compréhensions du désir avec mes clients, cela peut changer la donne. Non seulement ils se rendent compte qu'ils ne sont pas brisés, mais ils comprennent que la façon dont ils ont géré leur vie sexuelle est tout à fait erronée.
Attendre d'en avoir envie dans le contexte d'une vie bien remplie lorsque vous n'avez qu'une demi-heure seul ensemble par jour et que vous êtes tous les deux épuisés, ne constitue pas «les bonnes circonstances» et a très peu de chances de fonctionner de toute façon. Tous les éléments sur lesquels nous nous appuyons pour alimenter le désir sexuel, tels que la nouveauté, un manque de pression «A doit conduire à B» et un manque de prévisibilité, le rendent encore plus difficile dans les relations à long terme. Difficile, mais pas du tout impossible.
Un autre danger est de supposer que le sexe devrait être la dernière chose à laquelle nous pensons en ce moment, avec tant d'autres sujets de préoccupation. Même si elle est considérée dans notre société comme une activité récréative frivole, elle est tout sauf. Le sexe répond aux besoins psychologiques et relationnels, et il a été démontré que la satisfaction sexuelle stimule l'humeur, l'estime de soi et le bien-être.
Il a également été démontré qu'une bonne vie sexuelle agit comme un tampon contre une baisse de la satisfaction relationnelle – et je pense que nous pouvons tous convenir qu'il est important de se sentir connecté à nos partenaires et d'améliorer le bien-être psychologique en ce moment.
En ce sens, il n'y a pas de meilleur moment pour de nombreux couples pour nourrir leur désir. Les relations monogames à long terme apportent avec elles le plus de défis pour maintenir le désir – en particulier pour les femmes – et il y a plusieurs raisons à cela. L'une est la dilution de nos rôles de partenaires sexuels par la prévalence d'autres rôles moins sexy, comme être colocataires ou coparents.
Beaucoup d'entre nous constatent actuellement soudainement une augmentation du nombre de services de garde d'enfants dans notre journée, ou par l'introduction d'un nouveau rôle à la maison ensemble – en tant que collègues de travail. Ces changements sont nécessaires et temporaires, mais risquent de nous faire perdre tout le temps que nous aurions pu nous laisser en tant que partenaires sexuels.

La monnaie sexuelle vous rappelle à la fois votre rôle de partenaire sexuel

Il y a deux façons de répondre à cela. L'une consiste à augmenter les moments de la journée où nous nous rapportons en tant que partenaires sexuels, que j'appelle «monnaie sexuelle». La monnaie sexuelle peut être définie comme tout ce qui n'est pas du «sexe», mais vous ne le feriez qu'avec un partenaire. Cela pourrait ressembler à un baiser prolongé de cinq secondes plutôt qu'à un picotement sur la joue, un regard suggestif, un compliment, une touche inattendue lorsque vous vous croisez dans la cuisine. La monnaie sexuelle non seulement marque et vous rappelle à la fois votre rôle de partenaire sexuel, mais peut également être un tremplin vers une transition naturelle vers un terrain plus sexuel, si vous souhaitez vous diriger dans cette direction. La monnaie sexuelle est aussi, bien sûr, un déclencheur de désir.
Le deuxième changement que vous pourriez faire est de réfléchir à la façon dont vous passez le temps que vous passez ensemble. La recherche nous dit que les couples qui s'engagent ensemble dans des activités stimulantes, excitantes ou amusantes ont plus de désir que les couples qui passent ce temps à faire autre chose (pensez à Netflix). Cela signifie que l'échange de l'une de ces soirées devant la télévision pour préparer quelque chose de élaboré ensemble, jouer à un jeu ou même planifier où vous irez lorsque vous pourrez enfin voyager à nouveau, pourrait être exactement ce dont vous avez besoin pour vous sentir connecté sexuellement.
Vous seul pouvez savoir si cette période est un terrain fertile pour votre vie sexuelle ou non – et si vous utilisez ces semaines pour la nourrir ou la suspendre. Une chose est sûre: votre vie sexuelle ne sera probablement pas affectée par les moments étranges et difficiles dans lesquels nous nous trouvons
Les trois meilleurs conseils du Dr Karen pour stimuler le désir
Stop Faking It Faking orgasmes renforce les scripts sexuels dont nous disposons actuellement en créant l'illusion que les femmes sont tout aussi satisfaites de la façon dont les relations sexuelles se déroulent que les hommes. Le simuler affirme également la fausse croyance de la société selon laquelle la plupart des femmes peuvent provenir de rapports sexuels avec pénétration.
Prévoyez du temps l'un pour l'autre L'erreur de nombreux couples est d'attendre que le désir émerge sans rien faire pour l'encourager, donc aucun désir n'apparaît. L'essentiel ici est qu'avoir une bonne vie sexuelle ne signifie pas toujours devoir être sur la même longueur d'onde ou vouloir autant de sexe que votre partenaire, mais le succès avec lequel vous naviguez dans ces différences.
Planifiez du temps pour vous-même La masturbation offre aux gens une excellente occasion d'apprécier leur sexualité en dehors d'une relation, de se connecter avec leur sexualité, de savoir ce qui fonctionne pour eux et de déclencher l'excitation et le désir.
Le Dr Karen Gurney est thérapeute psychosexuelle pour le NHS et auteur de Mind The Gap: The Truth about Desire et How to Futureproof Your Sex Life (14,99 £, Headline). Achetez-le pour £ 12.89 sur guardianbookshop.com

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