Est-il trop tard pour essayer après 25 ans?

Est-il trop tard pour essayer après 25 ans?

Illustration photo par Slate. Photos par AndreyPopov / iStock / Getty Images Plus.
                    
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                  Cher comment le faire,
                
                
                  
                  Je suis avec mon mari depuis 25 ans. J'aime mon mari sans condition, et je sais qu'il m'aime sans condition. Le problème est que nous n'avons jamais eu de relations sexuelles. Pas même le soir de notre mariage. J'ai abordé le sujet avec lui à plusieurs reprises, mais il refuse d'en discuter. Je sais qu'il a du mal à avoir une érection, car à plusieurs reprises j'ai trouvé du Viagra sur ordonnance dans sa voiture et à la maison. Je l'ai confronté à ce sujet parce que je pensais qu'il avait peut-être une liaison et c'était ça le problème, mais il a dit non, ce qui, je pense, parce qu'en dehors du travail, nous sommes presque toujours ensemble. Il n'a vraiment pas le temps d'avoir une liaison. Son explication était que parfois il aime juste se sentir comme un homme et avoir une érection, ce qui me déroute parce qu'il ne l'a jamais utilisé au profit de notre vie sexuelle. Je n'ai aucune envie de regarder en dehors de mon mariage pour du sexe ou de l'intimité parce que j'aime profondément mon mari et je ne veux que ce genre de relation avec lui. Je ne suis même pas attiré par les autres hommes parce qu'il est fait pour moi – mon cœur saute encore un battement quand il marche dans la pièce. Il n'y a rien que je ne ferais pas pour lui, et lui pour moi. Est-il possible de résoudre ce problème ou est-il trop tard?
                
                
                  
                
                  
                  – Complication conjugale
                
                
                  
                  Cher CC,
                
                
                  
                
                  
                  Je ne sais pas s'il est trop tard. Vous aimez clairement cet homme. Vous avez passé 25 ans sans sexe avec lui et vous ne voulez toujours que de lui. Je suppose que vous avez envisagé et rejeté l'option de quitter.
                
                
                  
                  Le counseling de couple avec un thérapeute sexuellement positif serait idéal, mais cela nécessite de parler.
                
                
                  
                
                  
                  Avez-vous essayé de lui écrire une lettre? Il pourrait être plus facile pour lui de lire, seul et à son rythme. Vous pouvez exprimer le type de connexion que vous aimeriez avoir avec lui et lui demander s’il est disposé à travailler avec tout ce qui se passe avec vous. Vous ne précisez pas non plus si vous avez tenté de parler du manque de parole. Cela pourrait aussi valoir la peine d'être essayé. J'espère qu'il pourra expliquer pourquoi il ne parlera pas de sexe et que vous pourrez peut-être partir de là.
                
                
                  
                
                  
                  Cher comment le faire,
                
                
                  
                  Je suis une femme hétéro et je fréquente mon petit ami depuis environ un an. Nous avons emménagé ensemble il y a quelques mois et nous avons évidemment passé beaucoup de temps ensemble récemment. Je n'ai aucun problème avec notre sexe la plupart du temps – nous avons des relations sexuelles tous les jours ou tous les deux jours, et les deux orgasmes à peu près à chaque fois. Il adore me manger dehors, et c'est une grande partie de ce que nous apprécions tous les deux.
                
                
                  
                  Voici le problème: environ tous les deux mois, au milieu de la réception orale, je ressens soudain l'envie de pleurer, bien que rien ne fasse mal (en général, c'est plutôt bien!). Quand cela arrive, je lui dis toujours d'arrêter, et il le fait immédiatement. Mais même après l'arrêt de l'activité sexuelle, je commence à pleurer de façon incontrôlable et je me sens misérable pour le reste de la journée, et j'ai l'impression d'avoir ruiné le sexe pour lui aussi. Pendant notre période d'isolement social, cela est devenu plus fréquent; c'est maintenant arrivé deux fois en trois semaines au lieu de deux fois en trois mois. Je n'ai aucune idée de ce qui en est la cause! Ma meilleure supposition est le stress, mais est-ce normal? Que puis-je faire à ce sujet?
                
                
                  
                  -Larmes de joie?
                
                
                  
                
                  
                  Chers larmes de joie,
                
                
                  
                  Les larmes pendant les rapports sexuels peuvent être OK et sont tout à fait normales. C'est une version. Ils se produisent et ne signifient pas toujours une tragédie ou un traumatisme. Si vous avez subi un traumatisme sexuel, votre meilleur pari est un thérapeute qualifié.
                
                
                  
                  Je suis curieux de savoir la première fois que les pleurs vous sont arrivés – étiez-vous immédiatement misérable pour le reste de la journée? Ou cela s'est-il développé plus tard? Est-ce que ce petit ami est la seule personne avec laquelle vous avez ressenti le besoin de pleurer? Comment la première instance de larmes a-t-elle été gérée? Y a-t-il des thèmes récurrents spécifiques de votre misère, ou s'agit-il d'un malaise général?
                
                
                  
                  Si votre premier accès de pleurs inculque de la culpabilité, vous pourriez trouver votre détresse soulagée en sachant que parfois des larmes se produisent et en acceptant que de temps en temps elles vous arrivent. S'il y a des thèmes récurrents dans votre misère, vous voudrez peut-être prendre des notes, les regarder lorsque vous ne vous sentez pas faible et prendre des mesures pour les résoudre.
                
                
                  
                
                  
                  De nombreuses femmes déclarent avoir connu une dysphorie post-coïtale à un ou plusieurs moments de leur vie, soit 46,2% dans une étude de 2015. Certains hommes aussi. La dysphorie post-coïtale porte bien son nom. Il décrit des sentiments de tristesse, d'irritabilité et d'agitation après un rapport sexuel consensuel. Les hormones et les contractions du patriarcat résiduel peuvent être des facteurs. Comme de nombreux aspects de la sexualité, la PCD n'est pas bien étudiée.
                
                
                  
                  En ce qui concerne la navigation dans votre funk post-sexuel, vous pourriez prendre un conseil de la communauté BDSM et essayer un suivi. Les rituels de suivi sont aussi variés que les personnes qui s'y adonnent. Cela pourrait ressembler à se blottir après un rapport sexuel. Cela pourrait ressembler à parler de vos sentiments l'un pour l'autre, ou à décrire le sexe qui vient de se produire. Il pourrait ressembler à votre petit ami vous apportant une tasse de thé. Vous devrez tous regarder ce que vous faites qui vous fait du bien et trouver ce qui vous convient le mieux.
                
                
                  
                
                  
                  Cher comment le faire,
                
                
                  
                
                  
                  J'espère que vous pouvez m'aider. Ma femme vient de m'informer qu'elle se masturbe quotidiennement (sauf pendant ses règles) depuis deux ans. Je suis abasourdi. Elle le fait apparemment soit tard le soir pour l'aider à se détendre pour dormir, soit le matin dès que je prends une douche pour le travail. Elle ne possède pas de vibrateur, de jouets ou quoi que ce soit, alors elle utilise ses doigts et… je suis dégoûté. Quand se lave-t-elle les mains? Surtout quand elle fait ça la nuit? Elle dit qu'elle attend juste jusqu'au matin parce qu'elle ne veut pas me réveiller en utilisant la salle de bain (je suis un dormeur très léger, et cela me réveillerait probablement). Mais je pense que c'est tellement dégoûtant! Quand je lui ai dit cela, elle semblait vraiment frustrée que je «m'attarde sur ça» plutôt que d'enquêter davantage sur ses besoins et ses désirs sexuels.
                
                
                  
                  Je suis autiste, et pour moi, le sexe est une envie biologique que j'ai peut-être deux fois par mois, et quand c'est fait, c'est fait. Je n'aime pas parler de sexe ou le faire empiéter sur le reste de ma vie. Ma femme, d'autre part, dit qu'elle veut une connexion, et apparemment s'est appuyée sur elle-même pour s'en sortir, et même utiliser du porno lesbien et gay et de l'érotisme pour le faire, ce à quoi je n'aurais jamais pensé. Genre, que se passe-t-il ici? Elle dit qu'elle est activée par la connexion, quel que soit son sexe. Est-ce vraiment une chose? C'est tellement étranger à la façon dont j'expérimente le sexe. Elle insiste sur le fait qu'elle m'aime et veut avoir des relations sexuelles avec moi (évidemment plus que je ne le veux), et elle dit qu'à travers tout cela, elle essayait juste de le gérer elle-même afin de ne pas être un "connard" à ce sujet (elle a été plus lancinante à ce sujet dans le passé, ce qui est un énorme blocage pour moi). Je veux juste qu'elle se lave les mains! Est-ce une attente raisonnable de ma part? Où allons-nous à partir d'ici?
                
                
                  
                  -Sur le côté
                
                
                  
                  Cher sur le côté,
                
                
                  
                
                  
                  Je me demande si vous vous lavez les mains et / ou prenez une douche après une relation sexuelle en couple. Sinon, j'espère que vous pourrez voir la masturbation et attendre de vous laver les mains aussi acceptable. Si tel est le cas, vous avez une inadéquation sexuelle – une infime par rapport à l'inadéquation du désir sexuel que vous et votre femme avez.
                
                
                  
                  Vous, une personne qui ne veut pas ruminer sur le sexe, vous avez épousé une personne qui se masturbe presque quotidiennement. Une telle inadéquation du désir sexuel. J'imagine qu'elle est frustrée par la situation. Elle essaie de faire fonctionner les choses, sans vous déranger avec un sujet qui ne vous intéresse pas, et continue de se faire mal pour sa solution privée.
                
                
                  
                  Vous avez quelques options. Vous pouvez divorcer. Je suppose que vous vous aimez, mais parfois l’amour ne suffit pas. Vous pouvez ouvrir votre relation afin qu'elle puisse répondre plus régulièrement à ses désirs sexuels – en supposant que votre femme souhaite établir d'autres relations sexuelles et que vous deux puissiez négocier un accord qui fonctionne pour tout le monde. Vous pouvez vous résigner à un lubrifiant génital sur les draps comme le coût de votre femme répondant à son propre appétit sexuel. Vous pouvez négocier le lavage des mains.
                
                
                  
                  Quant à la connexion étant une chose – oui. Tout à fait. Pour beaucoup de gens, le but du sexe est de se connecter étroitement avec un autre humain. Pour d'autres, l'attrait est purement physique et sportif, ou biologique, comme pour vous. Je ne pense pas que ce soit une chose neuro-atypique, pas plus qu’une chose féminine / masculine. De nombreuses personnes qui regardent de la pornographie recherchent des vidéos véhiculant des liens. Et de nombreuses personnes sont attirées et stimulées par la personnalité sur le visage ou la configuration génitale.
                
                
                  
                
                  
                
                  
                  Cher comment le faire,
                
                
                  
                  Je suis une femme de 33 ans qui a été licenciée suite aux événements de COVID-19 fin février. Avec tout le chaos qui a suivi, je n'ai pas pu obtenir ma dernière prescription de contraception (j'étais sur des remplissages de trois mois, et ce n'était pas ma première pensée quand j'ai perdu mon emploi). Nous avons plutôt utilisé des préservatifs et j'ai remarqué un nouveau désintérêt massif pour le sexe de la part de mon mari. Nous avions une vie sexuelle très saine avant cela, au moins quatre fois par semaine et c'était amusant et satisfaisant pour les deux parties. Quand j'essaye de m'initier ces derniers temps, je suis repoussé avec "peut-être pas ce soir" mais plein de bisous et de câlins. Il a conservé son emploi, mais ils subissent de nombreuses licenciements. Je ne peux pas m'empêcher de me sentir rejeté en ce moment, mais je sais aussi que c'est un nouveau territoire et stressant, d'autant plus qu'il est le seul à avoir un revenu en ce moment (nos économies nous feront traverser assez longtemps). Comment puis-je me sentir moins rejetée tout en soutenant mon incroyable mari? Je ne veux pas le pousser tant qu'il ressent autant de pression, mais je manque tellement d'être intime avec lui, et je ne peux pas dire si c'est parce que nous utilisons maintenant des préservatifs, le stress compréhensible de la façon dont la vie est arrivée nous, ou une combinaison.
                
                
                  
                  -Emballé
                
                
                  
                
                  
                  Cher enveloppé,
                
                
                  
                  Votre gynécologue, ou même votre médecin de premier recours, peut-il vous envoyer une nouvelle ordonnance? Vous ne mentionnez pas où vous habitez, mais la plupart des régions autorisent les gens à se rendre à la pharmacie pour prendre des médicaments ou offrir la livraison. C'est une solution trop facile – rien n'est aussi simple pendant la quarantaine – alors supposons que non.
                
                
                  
                  Parler de ça. Pensez à ce que vous direz à l'avance. Commencez par le ton général de la pièce, comme «Comment allez-vous en ce moment? Comment allez-vous?" Essayez de savoir s'il est même au bon endroit pour parler immédiatement. «J'ai remarqué que vous êtes moins sexuellement disponible, coïncidant avec COVID et le passage aux préservatifs. Je ne sais pas trop ce qui se passe, et j'aimerais savoir ce que tu ressens à propos du sexe. " Soyez prêt à écouter et à poser des questions de suivi. À un moment donné – peut-être lui demandera-t-il – il vous semblera approprié de partager ce qui se passe de votre côté et ce que vous ressentez.
                
                
                  
                  Je pense que vous l'avez.
                
                
                  
                
                  
                  —Stoya
                
                
                  
                  Plus Comment faire
                
                
                  
                  Au lycée, ma sœur cadette «Eva» est entrée très intensément dans une église conservatrice, des promesses de pureté et tout. Mon frère «Josh» et moi ne l'avons jamais fait. Il y a trois mois, à 22 ans, Eva a épousé son mari tout aussi dévot. Le week-end dernier, Josh m'a informé que notre beau-frère lui avait avoué (trop boire) qu'il et Eva n'avaient pas consommé le mariage malgré plusieurs tentatives ensemble. Il n'a pas mentionné le type de difficultés qu'ils rencontraient, seulement que c'était aussi sa première fois et qu'il se sentait assez perdu. Josh était concentré sur le fait de le rendre sobre et de le ramener à la maison, donc la conversation n'a pas continué. Je me sens mal pour eux! J'essaie de savoir si je peux dire quelque chose à Eva: est-ce que je lui donne une version adulte de The Talk? Glissez une brochure dans son sac et fuyez?
                
                
                  
                
        

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