Coronavirus et relations ouvertes: Dois-je interrompre le mien?

Coronavirus et relations ouvertes: Dois-je interrompre le mien?

Illustration photo par Slate. Photo de Joeri Bogaert sur Unsplash.

    
          
            
            Chaque fois que mon partenaire et moi avons des relations sexuelles, je fantasme que son ami chaud se joint à nous
          
        
        
          
            
            Le rituel post-sexe de ma copine me fait flipper
          
        
        
          
            
            Je ne peux pas dire si c'est une mauvaise idée d'avoir des relations sexuelles dans mon unité hospitalière COVID-19
          
        
        
          
            
            Mon mari veut traverser la pandémie. Je continue de penser à la mort de mes parents.
          
        
    
  Comment le faire est la colonne des conseils sexuels de Slate. Avoir une question? Envoyez-le à Stoya et Rich ici. C'est anonyme!

  
  Cher comment le faire,

  
  Mon mari et moi avons un mariage ouvert. Ma mère est immunodéprimée. Est-il déraisonnable de demander à mon mari de ne pas échanger de fluides avec sa petite amie jusqu'à ce que le coronavirus explose?

  
  -Affaire risquée

  
  Chère entreprise risquée,

  
  En tant que personne qui utilise une main courante sur chaque escalier que je traverse, je comprends que vous ne pouvez jamais être trop en sécurité. (Je suis également extrêmement en conflit ces jours-ci parce que si le coronavirus est sur la main courante? Serait-il préférable de mourir par une fracture du cou ou un virus? Je suppose que je verrai…) Étant donné le succès apparent de la Chine à ralentir le virus par des mesures d'isolement que certains pourrait appeler draconien, il y a un argument à faire pour que la distanciation sociale aide à contenir une pandémie potentielle. Limiter l'exposition aux foules est un moyen d'aider à atténuer la maladie. En tant qu'expert en maladies infectieuses à Vanderbilt, William Schaffner, a expliqué au New York Times: «Si vous pouvez étirer les choses assez longtemps, vous gagnez plus de temps pour le développement du vaccin et la recherche à faire pour les traitements.»

  

  

  

  

  
  Jusqu'à présent, je n'ai pas encore vu un responsable de la santé publique peser sur la limitation de l'exposition de sa petite amie. Pour être en sécurité, vous pouvez demander à votre mari de le faire. Aussi pour être sûr, assurez-vous qu'aucun d'entre vous ne quitte la maison pour quelque raison que ce soit, portez constamment des masques à gaz (même sous la douche, même au lit) et appliquez un désinfectant pour les mains si souvent que votre peau ne brille jamais avec une rosée alcoolique .

  
  Ou vous pouvez simplement vivre votre vie et suivre les conseils de santé publique de base. Je suppose que mathématiquement, votre mari étant en contact étroit avec une autre personne augmente son risque de contraction, mais à moins que lui et sa petite amie aient des relations sexuelles en public (comme, au milieu du public de Times Square) ou se lèchent la main courante fétichistes, le risque élevé est probablement négligeable. L'échange de fluides semble être un moyen infaillible de transmettre ou de contracter le virus, mais vous n'avez pas besoin d'aller au point de désossage brut pour propager le coronavirus – les experts disent que cela peut arriver avec un baiser sur la joue.

  

  

  

  

  
  Si votre mère vit avec vous, ou si vous êtes par ailleurs régulièrement à proximité, elle a certainement besoin de considérations spéciales ici. Ne laissez personne qui présente des symptômes de maladie près d'elle. Assurez-vous de vous laver les mains lorsque vous êtes autour d'elle. Parlez à votre mari de vos peurs – il sera peut-être disposé à certaines mesures de réduction des risques qui vous aideront à avoir l'esprit tranquille. Je suppose que vous opérez de bonne foi et que vous n'utilisez pas cette crise de santé publique comme un moyen de creuser un fossé entre votre mari et sa petite amie. Si c'est ce que vous faites, ne le faites pas. Tout le monde a suffisamment de drames pour faire face à cela.

  
  
  Cher comment le faire,

  

  
  La plupart de mes amis n'ont jamais eu de soirées ou de rencontres aléatoires avec des gars, mais j'ai récemment déménagé et j'ai rencontré beaucoup plus de femmes qui le font. Récemment, un groupe de mes amis a commencé à discuter avec un groupe d'autres femmes dans un bar. Au début de la nuit, une femme, «Amy», a dit qu'elle avait vu un gars avec qui elle voulait se connecter. Tout au long de la nuit, le gars ne semblait pas intéressé par Amy, mais très intéressé par «Tami». À un moment donné, Amy a trouvé Tami s'entendre avec ce type et s'est envolée en hurlant que Tami l'avait trahie. Elle est devenue encore plus folle quand Tami est parti avec lui. Aucun d'eux ne connaissait le gars auparavant, il n'y avait donc aucune chance de sentiments romantiques profonds impliqués. J'ai demandé aux femmes de mon groupe si ce type de comportement était normal. Ils étaient divisés au milieu sur le sujet. Je pouvais voir Amy contrariée qu'elle n'ait pas eu de gars, mais je ne comprends pas vraiment pourquoi elle est si en colère contre Tami. Est-ce normal? Existe-t-il une sorte de livre de règles pour les branchements aléatoires?

  

  

  
  -Course de rat

  
    
    Des conseils sexuels de Rich et Stoya, ainsi que des suivis de lettres, livrés chaque semaine.
  

  

  

  Cher rat race,

  
  Amy a appelé dibs, on lui a refusé les dibs, et il va donc de soi qu'elle est vexée. Cependant, quand il s'agit de sexe occasionnel, les rencontres sont à peu près aussi abondantes et pleines de calories vides que les amuse-gueules dans un bar et une grille. Sa réaction semble aussi ridicule que quelqu'un jetant une crise de colère sur son ami en train de manger la dernière aile de buffle sans demander si quelqu'un d'autre le veut. Ce n'est pas si profond. Mais il y a quelque chose à propos du sexe – l'approvisionnement et parfois l'obstruction qui en découle – qui ronge vraiment les ego des gens et les amène à agir d'une manière qu'ils pourraient mieux penser dans un autre scénario. Si vous voulez vous faire baiser et que votre ami arrive à conclure un accord une nuit que vous n’avez pas, vous devriez être heureux pour cet ami et réaliser que votre nuit viendra assez tôt. Une bite transitoire ne vaut pas la peine de ruiner une amitié. Ça vaut à peine plus que cette dernière aile de buffle.

  

  

  

  

  
  Parfois, je pense que les gens devraient avoir un permis pour pouvoir dormir. Ce serait impossible à faire respecter, et la dernière chose dont les gens ont besoin dans la vie sexuelle est plus de gouvernance, mais un tel système de travail rendrait les choses plus faciles pour ceux qui peuvent se bloquer et ne pas perdre la tête.

  
  
  Cher comment le faire,

  
  Mon mari et moi sommes mariés depuis près de 20 ans et avons deux enfants. Je l'aime, mais je n'ai jamais eu d'orgasme après avoir eu des relations sexuelles avec lui. Je peux jouir dans une variété de positions en me masturbant. J'ai eu un orgasme dur en secouant mes premiers petits amis adolescents. La frustration, l'isolement, la culpabilité et l'incertitude quant à l'avenir de mon mariage me rendent fou.

  
  Lorsque j’ai essayé d’aborder le sujet de l’exploration de mes besoins sexuels (doucement! Et très tôt), il a été étonnamment sûr du fait qu’il ne peut ni s’améliorer ni changer. Il est devenu défensif et apitoyé. Il semble juste inconscient de ma réaction ou de mon plaisir. Après plusieurs années ensemble, je lui ai parlé franchement d'un léger pli. Il était disposé, mais tellement mauvais. Pilonné et précipité. Je suis passé de désireux à indifférent en une seule séance. Il m'a demandé ce qu'il voulait au lit («pouvez-vous faire des bruits sexy», etc.), mais il m'a dit que ma demande de choses était une distraction et un refus. Quand j'ai commencé à ne pas vouloir avoir de relations sexuelles, il m'a rapidement accusé de «le retenir», ce que je déteste.

  

  

  

  
  Il était heureux d'aller voir un conseiller matrimonial à ce sujet. J'ai vu des conseillers; nous avons vu des conseillers. Je ne peux pas aller à un autre de bonne foi. Je pourrais donner d'autres exemples. En fait, permettez-moi de citer quelques exemples:

  
  • Lorsque nous gardions une cousine d'âge préscolaire et que je devais m'occuper de sa masturbation dans la salle familiale, il était étonné que les filles se masturbent.

  
  • Il a récemment exprimé sa surprise que je puisse même ressentir une excitation sexuelle pendant mes règles, parce que c'est «illogique».

  
  • Une tentative de cunnilingus en 20 ans qui l'a fait enfoncer le bout de sa langue raide dans mon vagin comme un pénis poussant.

  
  • Au début, je lui ai demandé s'il voulait me regarder me masturber parce que je pensais que ce serait A) chaud et B) instructif. La réponse était «non».

  

  

  
  Je fantasme sur les autres hommes pendant les rapports sexuels tout le temps. Je ne veux pas le quitter, parce que je l’aime ainsi que nos enfants. Il est attiré par moi et aime notre vie sexuelle. Je n'ai pas peur d'être seul, mais je ne veux certainement pas l'être. J'ai eu de nombreuses années sèches et solitaires avant de le rencontrer. Au moins avec lui, j'ai de la compagnie, de l'affection et de la loyauté. Cela nourrit également mon ressentiment: bien qu'il ait cessé de le dire, à cause de mon recul, il est définitivement entré dans le mariage en croyant qu'il avait droit au sexe quand il le voulait. Il est Jekyll et Hyde: en dehors du sexe, il est non seulement doux et attentionné, mais prêt à écouter d'autres points de vue sur n'importe quoi, ludique, raisonnable, courageux, fondé sur des principes. Il s'inquiète des sentiments de parfaits inconnus. Il a énormément augmenté la part des travaux ménagers et des services de garde qu'il a effectués au fil des ans grâce aux discussions que nous avons eues. Il est devenu plus responsable avec l'argent. Ce que je veux, c'est partager mon excitation sexuelle avec lui, partager mes orgasmes chauds et profonds avec lui. À ce stade, j'ai l'impression de pleurer que je ne peux pas, jamais.

  

  

  

  
  -Jekyll et Hyde

  
  Chers Jekyll et Hyde,

  
  Il semble que vous ayez fait tout ce que vous pouviez faire. Vous avez évalué, vous avez demandé, vous avez recommandé, vous avez pris soin d'être sensible et vous avez été clair. Vous avez passé beaucoup plus de temps à travailler sur cette question que votre mari, et pourtant c'est lui qui a le sens énorme (et finalement débilitant) du droit. Je soupçonne qu’il est motivé par le genre de misogynie qui sévit dans notre culture et qui repose sur l’idée que le corps des femmes répond aux désirs des hommes et non aux leurs. Je serais surpris si cela ne se manifestait pas sous d'autres facettes, mais si cette attitude se limitait au domaine du sexe, cela me suggérerait qu'il a des problèmes sexuels profonds (sa victime devenant une fois confrontée à propos de sa performance semblerait confirme-le). Vous dites que vous avez vu des conseillers — je comprends que vous êtes à votre limite, mais si vous n'avez pas rendu visite à quelqu'un qui est un sexologue, je vous recommande de le faire. Il est temps de cibler ses problèmes sexuels particuliers sans qu'il puisse se dérober à la conversation.

  

  

  
  Vous pourriez peut-être utiliser votre incertitude quant à l'avenir, ou vos pensées de divorce, comme catalyseur pour une conversation franche à ce sujet. Si votre mari ne peut pas passer par une simple demande de gratification sans se plier, il semble peu probable qu'il réagisse bien, mais il doit savoir que votre relation, du moins telle qu'il la connaît, est en danger. S'il choisit de rester inactif, la relation peut expirer. Il devrait être conscient de la gravité de la situation. Il vous demande essentiellement de vivre une vie sans le plaisir dont vous rêvez, et sans raison spécifiée. Ce serait absolument nul pour vous d'avoir à divorcer, mais l'incompatibilité sexuelle a entraîné la disparition de nombreuses relations. Vous n'êtes pas une mauvaise personne si les choses finissent par se dérouler de cette façon; en fait, les efforts que vous avez déployés dans ce domaine suggèrent que vous êtes une bonne personne qui approche peut-être de la sainteté.

  

  
  
  Cher comment le faire,

  
  Je suis une femme de 30 ans et on m'a récemment diagnostiqué une maladie grave, probablement en phase terminale. Cela a détruit ma vie – j'ai dû quitter mon emploi et emménager avec des parents. J'ai souvent trop mal pour faire quoi que ce soit, mais quand je me sens mieux, le sexe me manque et j'aimerais pouvoir continuer. Mais évidemment, je ne suis pas dans un endroit où je peux être dans une relation, donc je vais devoir essayer de sortir avec désinvolture. Mon problème est d'expliquer ma situation à un gars qui m'intéresse sans lui faire peur. Je ne sais pas ce que je dois dire sur les raisons pour lesquelles je ne peux pas être dans une relation ou pourquoi je n’ai pas ma propre place. Si je dis à quelqu'un que je ne connais pas que je meurs, je doute qu'il sera toujours intéressé par moi. Je me sens très isolé et frustré parce que tout cela est tellement déroutant. Comment puis-je aborder cela?

  

  

  

  
  – Malade de ça

  
  Cher malade de cela,

  
  Cela peut sembler un peu blasé, mais il y a des gens avec qui j'ai dupé et dont je n'ai jamais entendu les noms. Jamais venu. Dans un scénario de raccordement, vous n'êtes vraiment pas obligé de partager plus d'informations que vous ne le souhaitez, et vous n'êtes certainement pas obligé de nouer une relation à la suite d'un raccordement. Certaines personnes voudront en savoir plus; d'autres non. Attirez l'attention sur cette dernière cohorte de gars qui veulent du sexe sans ficelles et qui ne sont pas très nombreux à poser des questions. (Je suis sûr qu'une application comme Tinder pourrait vous offrir une variété de choix.) Dites que vous «préférez voyager» sans élaborer.

  
  Il peut également vous être utile de consulter le podcast Dying for Sex, qui relate les sexcapades d'une femme de 44 ans nommée Molly qui a été diagnostiquée avec un cancer du sein de stade 4. Le diagnostic de Molly a incité un passionné de rencontres («Le sexe me fait vivre – et c'est une grande distraction d'être malade», dit-elle.) Le sujet de la divulgation est traité en détail dans l'épisode 4 («Coming Clean»). Elle a découvert qu'elle était en mesure de contourner la vérité pendant un certain temps, jusqu'à ce qu'elle ne l'ait plus en elle. Vous pouvez trouver cela une écoute cathartique; Je pense que c'est fascinant à tous points de vue.

  

  

  
  -Riches

  

Plus Comment faire

  
  Mon mari a récemment eu une liaison avec un collègue. Il a réengagé notre mariage et nous essayons de guérir, mais gérer les retombées a été horrible. Il m'a déjà dit qu'il trouvait cette autre femme plus attirante physiquement que moi, et quand j'ai dit que je savais que le sexe avec elle devait être meilleur qu'il ne l'est avec moi, il est juste silencieux et regarde ailleurs. Mon mari est mon seul partenaire sexuel – nous sommes ensemble depuis que nous sommes adolescents – et je me sens totalement incompétent pour gérer cela. Une petite partie de moi veut aller coucher avec quelqu'un d'autre. Mon mari ne semble pas s'opposer à cette idée, ce qui, à mon tour, me fait sentir pire qu'il ne s'en soucierait pas. Comment puis-je extraire les images de mon cerveau? Comment puis-je reprendre confiance en moi et en ce qui concerne les expériences sexuelles que j'offre à mon mari?

  

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