Agent immobilier aux damnés: une histoire courte

Agent immobilier aux damnés: une histoire courte

15 MARS 2020

Cette nouvelle se trouve dans la nouvelle collection de Mary South, You Will Never Be Forgotten, ainsi que dans la Los Angeles Review of Books Quarterly Journal: Catharsis, n ° 25.
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Avant que les parents ne puissent gâcher notre plaisir avec des anecdotes, ma femme et moi avons fait un jeu de deviner les histoires des morts. Il y avait Greg, qui était convaincu que lorsqu'il portait ses lunettes bifocales avec des hiboux sur les jantes, il pouvait décoder les messages de l'espace dans son puzzle de mots croisés. Et Beth s'ennuyait avec des écharpes à tricoter, de sorte que ses nombreuses taches de fil amorphes étaient des ceintures de chasteté pour les retraités aux hanches arthritiques. Dan était excité par la vue et l'odeur des olives à cocktail, mais l'efficacité des vieux pots s'est finalement dissipée, c'est pourquoi il avait autant de pots d'olives à cocktail. Yolanda a fabriqué ces grues en papier à partir des nécrologies qu'elle a reconnues.
Quel pathos nous avons infligé aux plantes en pot du défunt. Une fois, nous avons découvert un placard rempli de balles de golf. Lors de leur libération par inadvertance, les balles de golf ont jailli autour du foyer comme des grains de pop-corn géants qui ont refusé de fleurir.
«Il était rédacteur sportif», ai-je dit. "Il a gardé une balle de golf pour chaque tournoi qui lui a été assigné pour couvrir son journal."
«Il avait ce trouble qui vous oblige à manger des objets», a-t-elle répondu. "C'est sa nourriture."
La propriétaire était une femme qui chassait les balles de golf pendant qu'elle faisait de longues promenades pour penser à Dieu. Son fils nous a expliqué cela en sanglotant, alors nous avons gentiment demandé si nous devrions nous débarrasser des balles de golf pour lui, et il a gémi: "Non, merci, je vais les emmener à la plage."
"Sa maman va être folle, il s'est débarrassé de ces balles en travaillant sur son swing", ai-je dit après qu'il était hors de portée du terrain de golf. "Et si ça veut dire qu'elle ne peut pas continuer?" Je peux recommander une entreprise de déménagement réputée, mais pas une entreprise prête à déménager.
"Où sont mes Titleists?" ma femme a fait des blagues fantasmagoriques. "Où sont-ils, Gary?"
C'est moi qui a gâché notre plaisir en débattant de l'éthique de récolter un profit des propriétés hantées. Avions-nous l'obligation d'inscrire les fantômes sur l'évaluation de l'état?
«Même les morts ont besoin d'un professionnel qualifié», a-t-elle expliqué.
Sa sagesse pratique était la raison pour laquelle j'ai épousé ma femme. Ainsi, lorsque je visitais une liste pour faire l'inventaire – moisissure noire, hélas, mais moulure, alléluia – et qu'il y avait un teckel dans le réfrigérateur, j'ai immédiatement envoyé un SMS à ma femme pour obtenir son avis: Hé, chérie, j'ai trouvé un teckel dans le réfrigérateur. Une ellipse fantomatique indiquait de façon surprenante qu'elle avait en effet une opinion sur ce développement, et après une éternité, elle lui a répondu: Dick pic? Je m'exécutai, d'étonnement, et pris une photo dans mon pantalon. Mais je ne m'attendais pas à un texto car, comme celles dont nous avons vendu les maisons, ma femme est également morte.
Envoyez-moi maintenant le teckel, elle a envoyé un texto.
Je lui ai envoyé le teckel.

Puisque je suis un professionnel, je dois avouer que je n'ai jamais vu de fantôme. Le plus proche dont je suis venu à un fantôme est un sonogramme, qui est l'opposé d'un fantôme, le présage d'une vie, à moins que la vie ne soit jamais née. Avec les fausses couches de ma femme, mes ventes ont chuté jusqu'à ce que je me classe au dernier rang. La dernière fois, vous obtenez ce que personne ne veut; dans le cas de l'immobilier en Floride, c'était les maisons étranges des personnes âgées, récemment chères et décédées. Pour passer le temps, ma femme, elle-même un agent immobilier formé en congé, a lu à haute voix des histoires de fantômes, et nous avons eu beaucoup de temps pour passer des projections sans présentation où un fantôme aurait été un soulagement bienvenu de la corvée – un bon nom pour un mauvais esprit, Drudgery. "On devrait accepter les fantômes comme on accepte le feu", a lu ma femme dans un livre de Robert von Ranke Graves, son vrai nom. «Ce n'est pas vraiment un élément, pas un principe de mouvement, pas une créature vivante – bien qu'une maison puisse l'attraper de ses voisins. C'est un événement. "
Très bien, Rob, mais si les fantômes sont des événements, chaque instant compte comme un fantôme. L'accident de voiture qui a tué ma femme est un fantôme. La rumeur veut qu'il y ait un fantôme astronome qui occupe le télescope abandonné au Ritter Planetarium de l'Université de Toledo dans l'Ohio. La lumière céleste est ce qui reste des étoiles éteintes depuis longtemps, donc le fantôme stargazer est un fantôme qui observe les fantômes. Et quand une comète coupe son sillage à travers le noir, cela s'appelle une apparition. La science soutient également, semble-t-il, que tout est fantomatique.
Si vous êtes ma femme, ai-je envoyé un SMS, quel conseil avez-vous donné aux femmes qui étaient désespérées de tomber enceintes?
Quand je suis tombée enceinte pour la première fois, elle a répondu par texto, je pensais que je me transformais en loup-garou.
Pensez-vous que les loups-garous souffrent du syndrome prémenstruel, mais pour devenir un loup-garou en plus du syndrome prémenstruel régulier?
Je pense que les loups-garous femelles sont en chaleur. Ils n'ont pas de règles. Ils ne connaissent donc pas le syndrome prémenstruel. Mais la population générale de loups-garous souffre du syndrome prémenstruel pour s'être transformé en loup-garou et c'est pourquoi les loups-garous sont une société matriarcale.
Tu es peut-être ma femme.
Tu n'es pas mon mari.

Le défunt avec un piano à queue en parfait accord et sans trace de poussière était facile – pianiste concertiste, ai-je conclu. Mais il n'a pas réalisé son rêve de jouer au Carnegie Hall, il revient donc fantôme nuit après nuit pour pratiquer son Rachmaninov. J'étais tellement paresseux, contrairement à ce fantôme pianiste que j'ai inventé. Ma femme pourrait être une critique sévère des fantômes. Où était mon imagination? De toute évidence, ce propriétaire avait été dévoré par le piano.
Regardez-le, insista-t-elle, ça n'a pas l'air d'avoir faim? En parlant d'imagination, j'ai dit, vous allez toujours pour les repas!
La musique de piano tintée venait toujours d'un endroit qui était et n'était pas le piano. Ma femme et moi avons commencé à craindre que le piano soit véritablement possédé, mais la nièce du défunt nous a informés qu'il y avait une école pour enfants doués dans la rue. Parfois, nous avons oublié qu'il y avait des enfants dans le comté de Sarasota, malgré nos efforts pour avoir les nôtres. Nous nous sommes promenés à l'école pour les enfants doués, et à l'extérieur il y avait des garçons pêchant dans un trou de construction, mais nous ne savions pas s'ils étaient des garçons doués. Les Gators se sont ensoleillés dans le trou, et ma femme m'a dit que c'était dommage que les Gators ne portent pas ces chapeaux de construction jaunes. Mais les alligators sont déjà si durs, dis-je, qu'ils sont comme un gros chapeau de construction.
Le plus jeune garçon a attrapé un poisson qui ressemblait à des ordures. Malheureusement, après que le poisson a avalé l'hameçon, l'extrémité pointue a percé son œil. Cela a rendu le garçon triste, alors un garçon plus âgé, avec des taches de rousseur, lui a musclé le poisson, a arraché l'hameçon et l'a percé à travers l'autre œil du poisson. Pline l'Ancien a attesté dans son Histoire Naturelle que les fantômes méprisent les gens avec des taches de rousseur, alors j'ai chuchoté à ma femme, "Pline l'Ancien". Elle a exigé que le gosse aux taches de rousseur remette le poisson et l'a jeté dans l'eau après avoir retiré l'hameçon. Ma femme faisait toujours de petites bontés, comme sauver du poisson. En partant, j'ai essayé de la faire se sentir mieux en disant: «Nous n'aurons jamais de fils qui soit un tyran.» Et elle a répondu: "Peu m'importe s'il est un meurtrier."

Selon les Saxons, la femme qui fait régulièrement des fausses couches peut être visitée par les fantômes des enfants qu'elle a perdus. Dans le Lacnunga, un livre de leurs remèdes populaires, un charme est suggéré: laisser la femme qui ne peut pas nourrir son enfant prendre une partie de la tombe de son propre enfant, l'envelopper de laine noire et l'échanger aux commerçants, puis dire: «Je vends ça, vous l'achetez, cette laine noire et cette graine de douleur. " La tombe de l’enfant est l’enfant avorté.
Si vous n'êtes pas ma femme, ai-je envoyé un SMS, alors qui êtes-vous?
Saviez-vous que vous pouvez gagner suffisamment d'argent pour payer votre hypothèque, a-t-elle répondu, en recherchant sur Internet des connards riches qui sont trop occupés pour tergiverser? Je garde les meilleurs résultats pour moi.
Quelles sont certaines de vos recherches?
Comment éviter le prolapsus rectal. Noms de fruits en langues étrangères. Mots contenant le mot «sauvage». Comment embaucher un clown. Traumatisme et chimie du cerveau. Le grand singe le plus célèbre. Culpabilité d'avoir menti à un patient atteint de démence. Si vous êtes dans un avion et qu'il s'écrase, ressentirez-vous une douleur à l'impact?
Grands singes célèbres, s'il vous plaît.
Vous devrez payer.
Heureux de payer pour des informations premium sur les grands singes.
Ou tu pourrais me dire qui tu es. Je suis l'agent immobilier des damnés.

Lorsque nous avons vu les peintures à l'huile de dents avec des dames sexy – des modèles s'appuyant sur des garnitures comme sur les capots de voitures, des chanteuses en robes à paillettes drapées sur les paysages lunaires de couronnes – j'ai demandé à ma femme, "Qu'est-ce que c'est que cette merde?"
«C'était un psychopathe», a-t-elle répondu.
"Faut-il vérifier sous le plancher pour les corps?"
«Assomme-toi, mais tu sais ce que je ressens à propos des bouches. Il devrait être interdit aux dentistes de mettre des illustrations de dents souriantes tenant des brosses à dents sur leurs auvents. Tout le monde se comporte comme si c'était normal, mais ce serait comme si vous alliez aux toilettes dans un restaurant et que le signe était une vessie ravie qui pissait dans les toilettes. J'ai des questions. Les dents ont-elles des dents? Soient-ils la soie dentaire?
Les peintures ont été données à des œuvres de charité, à l'exception de celle que nous avons conservée – notre rousse préférée en bikini rouge. Elle a suspendu au-dessus de notre sectionnel et a fait un excellent morceau de conversation pour les invités. Nous avons proposé des noms: Leonora, Gertrude, Remedios, Sylvia, Eileen. Rien de coincé, alors nous avons fini par la qualifier de Portrait d'une femme avec une deuxième molaire.
Dans le panthéon des fantômes, il y a un véritable concours de dames surnaturelles. Doivent-ils être classés par région? Par époque? Par âge? (Il est indécis d'interroger une femme, en particulier une dame spectrale, quel âge elle a.) Alors que le préposé a abaissé le drap blanc sur le visage de ma femme à la morgue de l'hôpital et j'ai confirmé: «Oui, c'est elle», je me souvenais ces nombreuses épouses remplies de rage derrière leurs voiles éphémères. Mais ils ne devraient pas être résumés simplement par la teinte de leur mousseline et de leur dentelle.
Ne soyons pas timides, ai-je envoyé un texto. Je voudrais te sortir avec un rencard.
Et les Denny à Siesta Key?
C'est Denny. Je vais vous offrir une omelette de Denver.
Je ne veux pas être engagé envers Denver.
N'hésitez pas à choisir n'importe quelle omelette métropolitaine dont vous rêvez. Mais avant de nous rencontrer, pouvez-vous confirmer si vous êtes ou non ma femme?
Guy, j'ai un nouveau plan et mon opérateur m'a attribué ce numéro au hasard.

Alors que je faisais mon test des robinets pour déterminer si la plomberie était fonctionnelle dans le condo du Reluctant Gambler, nous avons appris que nous étions sur le chemin direct de l'ouragan. Le Reluctant Gambler a été surnommé le Reluctant Gambler en raison de ses piles et piles de billets de loterie à gratter qui n'ont pas été rayées. L'ouragan Frida avait changé de trajectoire de façon presque impossible – ou très probablement, conformément aux habitudes capricieuses des ouragans. Ma femme et moi nous sommes cachés dans un dressing avec une machine de dialyse qui était également cachée. Nous espérions attendre la tempête comme nous avons enduré nos journées portes ouvertes: avec des histoires de fantômes.
Saint Louis de France, lisait ma femme, était un roi très religieux. De par sa piété ou tout simplement parce qu'il était gentil, il a fait don d'un manoir près de Paris à des moines de l'Ordre de Saint Bruno. Les moines n'étaient pas irrités du tout du fait que juste à côté se trouvait le Palais de Vauvert, une résidence de majesté supérieure. Vauvert n'avait pas la réputation de fantômes, mais après l'arrivée des moines, des rapports ont circulé selon lesquels il abritait le fantôme d'un homme barbu en robe qui hurlait des obscénités. Lorsque la nouvelle de ces événements parvint au roi, il fut consterné et demanda si les moines avaient entendu parler de la barbe fantôme. Les moines ont exprimé leur choc sympathique et leur dégoût et ont promis au roi qu'en échange de leur résidence, ils exorciseraient le fantôme. Soulagé, Louis fit rédiger un acte qui désignait le Palais de Vauvert résidence officielle des moines de Saint-Bruno. Les moines dévoués, s'ils rencontraient le fantôme, ne se plaignaient pas du moins.
«Faire semblant d'être des fantômes pourrait être notre bousculade», ai-je dit à ma femme.
"Je ne suis pas sûre que quiconque croira que nous sommes deux moines du XIIIe siècle", a-t-elle répondu.
L'ouragan Frida a touché terre pendant que ma femme continuait à lire, et je lui ai offert mes sens sinon mon intérêt. Les marées montaient et montaient – j'étais convaincu que nous allions nous noyer dans cet appartement, bien que dans mon esprit la machine de dialyse flottait paisiblement par la porte d'entrée et dans les canaux. En fin de compte, la tempête a épargné le condo du joueur réticent, mais le reste du bloc était l'image d'une hantise. Je suis resté silencieux et je n'ai pas encore mentionné combien il était chanceux que nous n'ayons pas d'enfants, comment le monde empirait, les inondations plus chaudes, les étés plus hauts. Ma femme était une personne gaie jusqu'à ce qu'elle soit confrontée à la souffrance du désir vulnérable ou écrasant, à quel point elle est devenue gaie au-delà du confort. Elle évoquera probablement la lamentation de Lewes Lavater, en 1572, dans Of Ghostes and Spirites Walking by Nyght: «Le monde devient de pire en pire. Les hommes sont maintenant plus impudents, plus idiots, plus couetous et plus méchants, qu'ils ne l'étaient autrefois, et leurs fantômes ne font que suivre dans le daim. »
Chez Denny à Siesta Key, je portais une rose dans mon revers comme un idiot, j'ai demandé un stand et j'ai bu une tasse de café. J'ai bu une autre tasse de café et j'ai eu la frousse. La femme qui avait le numéro de téléphone de ma femme décédée n’est pas apparue, et je souhaitais que ma femme soit là pour me lire des histoires de fantômes pendant que j’attendais la femme qui avait son numéro.
Je suis dans un kiosque chez Denny, et je porte une rose dans mon revers comme un idiot, ai-je envoyé un texto.
Je suis désolée, elle a répondu. J'ai rassemblé mon courage pour quitter mon lit et venir chez Denny. La vérité est que j'ai déménagé ici pour m'éloigner de quelqu'un, quelqu'un qui m'a fait très mal. Je ne peux tout simplement pas rencontrer un homme étrange en ce moment, je suis désolé.
J'ai compris, je lui ai dit. Ne sois pas désolé.

Les anciens Grecs divisaient les fantômes en plusieurs types: idolon, aoroi, ataphoi, umbra, larve, lémure, imago, plasma, effigie, crinière, muliebris. Les Canadiens ont leurs windigos et les Inuits leurs angiaks. Les Japonais, leurs kokitenos voluptueux et vulpins. Tant qu'il y aura de l'espace, du temps et de l'immobilier, il y aura des fantômes. Il y a des fantômes qui affligent, des fantômes qui veulent simplement impressionner, et des fantômes ici pour réparer leurs crimes; il y a des fantômes poltergeist qui jouent des farces, des fantômes de femme de ménage qui nettoient sans merci, des fantômes avares qui volent les banques; il y a des fantômes du théâtre, des fantômes de l'opéra, des fantômes du cinéma; il y a des mineurs fantomatiques qui creusent dans des combinaisons tachées de charbon; des boulangers fantomatiques préparent des croissants ectoplasmiques; il y a des chirurgiens fantomatiques effectuant des opérations fantomatiques; il y a des fantômes dans les villes fantômes de l'Ouest américain; il y a des cirques de voyage fantomatiques et des fantômes sur des patins qui tournent autour des patinoires à roulettes, et des fantômes joyeux glissant sur les pentes hivernales; il y a des fantômes dansant sur les étages de la discothèque Ozone aux Philippines qui dansaient dans le club quand il s'est effondré; il y a des clients fantomatiques de l'hôtel et des grooms fantomatiques; il y a des fantômes dans les matchs de tennis, le fantôme d'un jockey galopant au sommet de son cheval à l'hippodrome Happy Valley à Hong Kong, et le fantôme d'Andrew Irvine, qui a péri dans l'Everest en 1924 et est resté pour aider les alpinistes en difficulté; il y a des plongeurs fantomatiques en eau profonde qui ont succombé aux virages, attachés sur des réservoirs d'oxygène fantomatiques; il y a des fantômes qui exploitent des navires fantômes, des dirigeables et des trains; il y a mon fantôme de message texte; puis il y a le fantôme de ma femme.
Nous n'avons pas discuté de ce que nous serions comme des fantômes nous-mêmes, ou, lorsque l'un de nous mourrait, si nous revenions hanter le conjoint endeuillé. J'imagine que je serais un esprit plutôt maladroit, incertain de rester ou de partir, et dans l'intervalle, j'essaierais d'être utile en organisant le garde-manger ou en jetant du courrier indésirable. Ma femme, cependant, n'aurait pas choisi de devenir un fantôme – elle était – le décideur de notre relation – mais en refusant de lâcher notre passe-temps fantôme, je la transformais en une, une entité dans mon esprit qui était et n'était pas ma femme. Un souvenir est modifié à chaque fois qu'il est rappelé, donc chaque fois que je désire ma femme, je la perds de plus en plus. C’est un autre fait à l’appui de l’existence de fantômes: pour quoi de plus fantomatique que de manquer quelqu'un si intensément que vous ne vous souvenez plus d’elle comme elle était?
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